Дата: Понедельник, 20.05.2013, 18:57 | Сообщение # 3
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2090
Статус: Offline
Хотела вставить в старую тему незабвенного Руматы, да передумала... Случайно нарыла в инете, без адресов, явок и фамилий, но улыбнуло))))))))) Только название как то... не оч ... полит корректное
31.05.12 Почему мужчины такие идиоты? 114 • Если вас кормят, вашу мать, трудно сказать «спасибо»? И не надо балаболить, что вы и так говорите, ни фига, сначала говорите, а потом привыкаете и всё, воспринимаете как должное.
• Утром улыбнитесь жене, кому охота видеть вечно мрачную злую рожу? Мне лично на хрен не надо, я утро хочу начинать хорошо, а не с бурчания и ненависти к миру в глазах напротив.
• Перед расставанием утром, когда вы уходите на работу или она выходит – поцелуйте жену. Отвлечённое клевание в щёку – это не называется поцеловать. Да, чёрт побери, на 10 секунд отвлекитесь от всего и поцелуйте её нормально, обращая внимание только на женщину, которая перед вами, поверьте, она именно так и делает.
• И то же самое вечером – 10 секунд внимания, полного внимания, обнял, поцеловал – и всё. Женщинам дорого внимание, она же горы свернёт ради любимого, когда видит, что это ценят.
• Хватит ныть про даты, даты женщинам, опять же, не важны совершенно. Ей необходимо внимание, ещё раз - ВНИМАНИЕ. И к дьяволу дорогие подарки, принесите цветочек на годовщину знакомства. То, что вы помните – это ей скажет о многом. У вас в телефонах есть календари и напоминалки, как и в «Джимейле» и в «Аутлуке» - поставьте один раз дату и вам будут напоминать.
• Уважайте человека, который рядом с вами живёт, переставайте ковыряться в разных местах. Почему, если на встрече вы не будете чистить нос и уши, то рядом с женой за столом или на диване – это в порядке вещей? Ей также неприятно. И она уходит в ванную для этих интимных процедур.
• И хватит орать по любому поводу. Вы разучились сдерживать раздражение? Потому что…что? Она стерпит, она вас любит, она что ещё? Она вас в этот момент не любит, а хочет треснуть по башке первым попавшимся предметом. И ей тоже когда-нибудь надоест тот факт, что вы позволяете себе распускаться в её присутствии.
• И, моё любимое: двойные стандарты. Вы самым наглым образом считаете, что вам можно, а жене нельзя. То есть, вы реально не стесняетесь спросить жену, что она сделала за день и почему она не помыла там что-то? Губозакатывающие машинки вам не прислать? Она вас спрашивает, что вы сделали и какие работы произвели? Ах, какое её дело? А наоборот, значит, можно? И она должна ещё может с радостным лицом это выслушивать?
• И не надо задавать глупых вопросов на тему: «Ну что, будет сегодня секс?» Это что, вместо предварительных ласк что ли? Это что ли должно возбуждать? Женщина – не прыщавый подросток пятнадцати лет, у неё ничего не встаёт при слове «секс». А если у неё было много работы, да ещё и дети… ей переключиться надо. Поставьте музыку (у вас в том же телефоне есть опции) – поприставайте, в коне концов, вспомните, что вы не младенец «мама, ням, ням», а мужчина, в прошлом охотник, какой-никакой, сожгите калорию, скажите пару нежных слов. Если бы сразу себя так как сейчас вели, она бы не сказала вам «Да», зачем ей дома вечно недовольный, несдержанный, не нежный, не ценящий её тип?
• И вообще, неужели приятнее видеть дома обиженную раздражённую женщину, чем улыбающуюся и спокойную? А делов-то – раз плюнуть. Несколько простых действий, не занимающих много времени и сил – и всё – мир, покой, любовь.
• Вы наверное забыли, женщина – она больше не вещь, которая вам принадлежит, она может и уйти от такого «счастья», в которое её заманивали разные там фильмы шизокрылые, романтика-любовь-морковь, даже не к кому-то, а потому что всё, надоело. Вот я и удивляюсь, почему мужчины такие идиоты?
Сперла на просторах инета... Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат
—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. ************************************************* —После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. ************************************************* —Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! ************************************************* —Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе. ************************************************* —Мы были искренни в своих заблуждениях! ************************************************* —Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник? ************************************************* — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать! ************************************************* —Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! ************************************************* —Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! » ************************************************* —Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. ************************************************* — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт. ************************************************* — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. ************************************************* —Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой? ***************************************************** — Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое. ***************************************************** — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! ***************************************************** — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто. ***************************************************** — Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована! ***************************************************** — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. ***************************************************** —Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить. ***************************************************** —Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь
Добавлено (29.05.2013, 09:17) --------------------------------------------- У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:" Смысл делать фасад, если канализация старая...."
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. что опять стряслось? Что случилось с машиной? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты опять сделала ? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет.
Добавлено (26.06.2013, 11:17) --------------------------------------------- Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! > > Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. > > Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. > Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, <<Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой>>. > Спустя несколько минут я сел в такси. <<Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не арапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!>> > ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. >
Классный способ вбивать сваи.
