> > 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" > > 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". > > 3. "Народ пожил - и будет!" > > 4. "Надо же думать, что понимать". > > 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" > > 6. "Вас там туда..." > > 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". > > 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". > > 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". > > 10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле > были непринципиальны." > > 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". > > 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"... > > 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". > > 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". > > 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". > > 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". > > 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? > > Мы mужики и знаем, на чем сидим". > > 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. > > Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало". > > 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". > > 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. > > 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. > > 22. В харизме надо родиться. > > 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. > > 24.А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! > > 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... > > 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! > > 27. Здесь вам не тут! > > 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. > > 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... > > 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. > 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.. > > 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. > > 33.Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. > > Но другое дело Конституция.. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. > > Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. > > 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! > > 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! > > 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. > > 37. Курс у нас один - правильный.. > > 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. > > 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. > > 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. > > 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. > > 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. > > 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. > > 45. На ноги встанем, на другое ляжем. > > 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. > > 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь.. А если кто слишком умный, > > пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. > > 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. > > 51. Россия со временем должна стать еврочленом. > 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. > > Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.. > > 63. Секс это тоже форма движения. > > 64. Страна не знает, что ест правительство. > > 65. У меня к русскому языку вопросов нет. > > 66. У меня приблизительно два сына. > > 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! > > 68. Это не тот орган, который готов к любви. > > 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у наспочему-то останавливается. Хватит нам бродячих. > > 70. Я бы не сталувязывать эти вопросы так перпендикулярно. > > 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином > Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. > > 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все > время врастопырку. > > 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. > > 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Добавлено (29.09.2013, 11:25) --------------------------------------------- И еще)))... правда не про котов... про рыбок
Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
-- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
-- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов -- это раз!..
2.
Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
-- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
-- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
-- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
-- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
-- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?
3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
-- Еврей?
Он отвечает:
-- Да.
-- Лучше зажарь!...
Сообщение отредактировал shrek - Пятница, 27.09.2013, 14:23
Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 13:29 | Сообщение # 21
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2090
Статус: Offline
Цитата (marina)
которассказ просто шедеврален! правда прочесть его до конца я пока не сподобилась!
Мариш, я тоже не могу весь прочесть, чертова работа мешает))))))) Урывками, все урывками... Но там чем дальше в лес, тем толще партизаны ^_^ Вот отрывок:
Цитата
Как и ожидалось, на новой квартире наступили тяжелые времена. Раньше у нас была хоть какая-то своя комната, а теперь мы с Цигейкой шляемся по квартире неприкаянные, как два Гавроша. Ну да, комнатка была неимоверно пыльная и завалена всяким барахлом, однако среди этого барахла находилась огромная медвежья шкура, в которой я любил спать, представляя себе, что этого медведя завалил я, коробка с сушеной валерьянкой, которая часто служила источником хорошего настроения, настоящий дубовый буфет, который тетя Соня предусмотрительно обклеила пленкой "под дерево", и об него было очень удобно драть когти, половичок, на котором я очень любил прыгать, потому что от прыжка пыль взлетала и становилось понятно, что половичок желтый, а не серый...
Все, больше не могу писать. Слезы капают. Потому что всего этого мы с Цигейкой теперь лишены. Знаете как тяжело животному без своего угла? Думаете, только раку-отшельнику нужна своя раковина? Черта с два! Ему-то как раз хорошо! Он на себя домик взвалил - и отправился, куда зад глядит. Все свое, как говорится, ношу с собой. А у нас, диких домашних зверей, обязательно должна быть своя норка. Размером хотя бы в 10-15 квадратных метров. Это только люди думают, что можно купить коту пластмассовый футлярчик, в котором даже чихнуть нельзя без риска для жизни, и кот теперь будет доволен. У него, дескать, теперь есть свой ДОМ!
Я когда такие вещи вижу, мне сразу хочется дать такому человеку пожить недельку в коробке из-под холодильника. Вот посмотрим, как он тогда запоет. Как он будет любить этот свой "дом"...
Странные они все-таки люди, эти люди. Казалось бы, не надо быть семи пядей в каких-нибудь местах, чтобы сообразить одну очень несложную вещь: не делай животному того, чего не захотел бы себе. Не захотел бы ты жить в коробке из-под телевизора - так почему, как ты думаешь, кот от этого будет в восторге? Захотел бы ты иметь собственную комнату, так почему ты думаешь, что кот от этого откажется?
Вот тебе, к примеру, нравится сидеть на диване, да? Нравится, нравится, можешь не отнекиваться. Я прекрасно вижу, как ты садишься плотно, всей задницей, затем еще там ерзаешь, чтобы продавить небольшую ямку и устроиться со всеми удобствами, а затем сидишь на этом диване часами, пялясь в телевизор или считая мух. Или вообще занимаешь все горизонтальное диванное пространство и дрыхнешь, дрыхнешь, дрыхнешь так, что бедные домашние животные аж вздрагивают от твоего храповитого сопения. Животные все время боятся, что когда ты в очередной раз шумно втянешь воздух, спинка дивана не выдержит, сложится пополам и под давлением разреженного воздуха сама заползет к тебе в нос. Вот как ты на диване-то балдеешь!
Но почему, скажи на милость, ты думаешь, что кошки (и даже эти дуры собаки) диван любят меньше тебя, а? Какого черта ты нас оттуда все время прогоняешь, используя обидные прозвища и даже позволяя себе прямое физическое воздействие? Нам-то, небось, кинул в угол тряпицу, которой ты недавно вытирал пролитое на пол пиво, и это теперь наш диван, да? Мол, у вас свой диван, у меня свой! А ты сам не пробовал лежать на пропахшей пивом тряпочке, которая положена на голый пол? А ты попробуй, попробуй! У тебя ровно через пять минут бока заболят так, что ты проклянешь все на свете и взорвешь этот дом к чертовой матери.
Заметь, что мы, коты (и даже дуры собаки), ничего такого не делаем. Мы смирно удаляемся в свой угол, ложимся на эту чертову подстилку и делаем вид, что крайне довольны. Все для вас, эгоистичных людишек. Лишь бы вы были довольны и не нервничали.
Хотя, честно говоря, не питайте иллюзии на тему того, что мы вас очень любим. Мы, коты (за собак я не говорю; собаки, как известно, дуры и лицемерки), ни черта вас не любим. А все эти покорные выражения лица, трения у ноги и так далее - жестокая борьба за выживание. Мы же знаем, что если в ответ на требование убраться с дивана сделать то, что подсказывает разум - впиться в рожу, то тогда перестанут кормить. А мы, коты, без корма долго жить не можем. Мы вам не канарейки какие-то! Мы от этого немножечко умираем. Поэтому и приходится изгаляться самым пошлым образом, чтобы ВЫЖИТЬ... Вы извините, что здесь мокрое пятно. Просто я немножечко расчувствовался, вспомнив, как тяжко нам живется.
Добавлено (29.09.2013, 13:29) --------------------------------------------- Или вот... целая философия)))))
Цитата
Так вот. А почему, собственно, вы не разрешаете нам валяться на диване? Я уж не говорю о том, чтобы валяться совместно, - нам это самим не сильно-то и хотелось, уж больно от вас разит табаком и этим дурацким пивом. Но когда диван свободен - почему бы нам и не поваляться? Между тем, Андрей не разрешает валяться на его диване ни мне, ни Цигейке. Даже в то время, когда он куда-нибудь сваливает из дома и диван ему не нужен.
Мы с Цигейкой много думали над тем, почему он так поступает. Откуда в нем это неприкрытое жлобство, недостойное разумного человека? Боится, что мы этот диван продавим? Черта с два! Мы с Цигейкой вдвоем весим, как одна его правая нога. Думает, что мы туда, пардом, нальем? Вот уж глупость! Цигейка вообще ходит только в свое корытце, а я, конечно, могу иногда схулиганить, но это делается только по отношению к пластиковым пакетам, на которых отрабатываются охотничьи технологии. На диван я бы в жизни лить не стал. Я же там сам лежу...
Однако недавно мы все-таки услышали причину, по которой Андрей не дает нам ложиться на диван (он об этом говорил Свете, а мы подслушали). Оказывается, ему не нравится, что после нас на диване остается шерсть... Нет, вы слыхали? Шерсть от нас остается! А от него что остается - он не думал? Рассказать? Рассказать? Я не буду молчать! Я всем расскажу! Итак, Андрей проводит вечер на диване, сначала занимаясь своими компьютерными железками, а потом с удобством посмотрев фильм. Смотрим, что именно остается на диване после него (подчеркиваю - после одного единственного вечера!):
1) Штук двадцать всяких компьютерных винтиков.
2) Две компьютерные железки, очень похожие на шоколадки. Я одну даже куснул - сладенького захотелось, - так чуть зубы не обломал.
3) Какой-то журнал о глубинах моря. "Подводная лодка" называется. Почему он вдруг морем увлекся? Пиво, что ли, навеяло?
4) Пакетик от какой-то компьютерной железки. Но я на него точно не налью. Маленький он больно. У меня душа широкая, требует здоровые пакетики.
5) 18 фисташков, которые он грыз, попивая пивко. Из них 8 - в скорлупе, а остальные очищенные. Первые выпали из пакетика, а вторыми он просто промахнулся мимо рта.
6) Четыре пустые бутылки из-под пива, валяющиеся под диваном.
7) Одна полностью сплющенная полулитровая банка из-под пива, на которой он просто заснул.
8) Один пульт от телевизора.
9) Один универсальный пульт, который он взял, потеряв в глубинах дивана пульт от телевизора.
10) Трубка мобильного телефона, которую он засунул под диванный валик, чтобы она своим звоном не мешала ему смотреть кино.
11) Сидюк неизвестного происхождения. Я осторожно провел когтями по блестящей стороне - остались глубокие полоски. Значит диск качественный.
12) Носки, которые Андрей снял, когда разгорячился от пива и от боевика, шедшего по телевизору.
Ну как? По-моему, вполне впечатляющая картина. И это еще не рекорд! Один раз я насчитал порядка 25 различных предметов. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЗАПРЕЩАЕТ НАМ ВАЛЯТЬСЯ НА ДИВАНЕ! Он считает, что два паршивых волоска (кстати, от его лохм волосков остается никак не меньше; просто они не так заметны) от моей шкуры проблемы создают, а целый склад всевозможных вещей, который остается после его кратковременного пребывания на диване, проблемы не создает, да? Ну, знаете, после этого я вообще не знаю, что об этих людях и думать. Какие-то они все-таки очень странные...
Сообщение отредактировал shrek - Воскресенье, 29.09.2013, 13:29
капец))) хотя мы тоже Марментию моляры два раза в месяц чистим щёткой и специальной пастой, а то налёт появляется чего-то. а ещё он мне периодически напоминает, когда ему щёткой шерсть по спине чешу, чтоб я его чесал, а не на разговоры с кем-нибудь не отвлекался.он голову так назад запрокидывает, смотрит на меня камбалой и говорит с сжатыми челюстями, так коротко и обиженно "УУ!", тока начинаю чесать, сидит, втыкает)
