Перечитывала сказки Писахова. Решила вас повеселить. По его сказкам сняли мультфильмы "Золотое кольцо", "Апельсин", "Не любо - не слушай". Читать интересно и весело, но поскольку поморским говором рссказано - сложновато. Но после мультов так и слышу голос Евгения Леонова.
С.Г. Писахов
* * *
Я вот про Розку при жоне говорить стал заезжим охотникам. Охотники слушают по-настояшшему. Да как и не слушать! Коли говорю — значит, правда, сказано в словах: «говоримое в говори живет». Вот и говорю: умна собачонка Розка, особливо на медведя. Как в лес ступит, так и завынюхиват, где медведь спит. Вынюхает, лапу подымет и идет. Идем дальше, к медведю ближе, Розка вторую лапу подымет и идет. Как близко заподходим, Розка третью лапу подымет и идет. Как к берлоге подойдем… Тут я только что хотел сказать, как Розка четверту лапу подняла, и только для пушшей понятности руку поднял и говорю: «Вот Розка че…» — баба моя рявкнула, как из берлоги: — Только соври у меня, что Розка четверту лапу подняла и пошла! Самовар греть брошу! А Розке куды иттить? Уж пришли. Розка на хвост уперлась и четверту лапу подняла. Этим показала, что медведь тутотки.
ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ СОБАК, ТО БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО:
1. У нее дома уже живет СОБАКА. Хорошо, если только одна... 2. Если СОБАКА все-таки одна, то это ненадолго... 3. Вас никогда не будут любить больше, чем СОБАКУ... 4. СОБАКИ болеют, их надо лечить... 5. Если СОБАКА заболела, Вас попросят отвезти её в клинику, даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6... 6. Пока СОБАКУ лечат, Вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать... 7. Будьте готовы к тому, что в клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы... 8. СОБАКА считает, что если Вы любите их хозяйку, то её Вы тоже любите, поэтому будет радостно на Вас прыгать, когда Вы приходите... 9. СОБАКА ревнует Вас к своей хозяйке, поэтому грызет Вашу обувь, рычат на вас и кусает... 10. С СОБАКОЙ нужно гулять. Это теперь и Ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20... 11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть лапы. Помните, что не все СОБАКИ любят воду... 12. Если СОБАКА не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную... 13. От СОБАКИ куча шерсти... 14. СОБАКИ любят поваляться на диване... 15. СОБАКУ не волнует, что Вы собирались заняться сексом... 16. СОБАКА ворует все съедобное, что Вы оставили на столе; после этого ее может стошнить... 17. Вы оставили еду на столе - Вам вытирать. 18. На форумах, посвященных СОБАКАМ, девушка проводит больше времени, чем с Вами... 19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 20. У всех ее подруг есть СОБАКИ... 21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее СОБАКУ к себе (одной больше, одной меньше); когда СОБАК больше 4х - перестаешь обращать на это внимание... 22. Если у ее подруги заболела СОБАКА, она поедет в другой город, чтоб ей помочь... 23. С ее СОБАКОЙ останетесь Вы... 24. СОБАК, оказывается, надо кормить... 25. Каждую своей едой... 26. Чипсы и пиво им вредно... 27. Если СОБАКЕ не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит... 28. СОБАКАМ нужно пить... 29. От пива она может заболеть. (см. пп.5-7) 30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ней ухаживал", что бы ты ни делал... 31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27) 32. Пород СОБАК больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально, но Вам придется попытаться... 33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такой душка! Через неделю его заберут."... 34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же... 35. Рано или поздно Вы тоже станете СОБАЧНИКОМ)...
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 20:06 | Сообщение # 73
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 306
Статус: Offline
Quote (Благодать)
. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее СОБАКУ к себе (одной больше, одной меньше); когда СОБАК больше 4х - перестаешь обращать на это внимание...
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
Классно!!!
