Давно так не смеялась, дочитать с первого раза не получилось: сползла на пол от смеха
Если вам повезло с котом, то это навсегда))
Одной семье повезло с котом Бум! Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Дата: Четверг, 11.10.2012, 09:09 | Сообщение # 125
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Статус: Offline
Нет, я даже не смеялась, я дико ржала, до слез... Был у меня похожий кот(обожала этого засранца до безумия). Звали Мишка. Он разъесля до таких размеров, что застрял в форточке . Кстати, несмотря на габариты ловкости не потерял и тырил еду в самых недосягаемых местах!
Дата: Суббота, 03.11.2012, 17:20 | Сообщение # 130
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Статус: Offline
Три заповеди о шерсти:
Сообщение Сантьяга » 12 май 2010 14:25 Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить* http://zoo-club.org
Дата: Суббота, 03.11.2012, 20:46 | Сообщение # 133
Староста
Группа: Проверенные
Сообщений: 194
Статус: Offline
Оксана11, спасибо! Рассказ жизненно-правдивый, несмотря на метафоры, гиперболы и прочие литературно-юмористические украшения. И поскольку большинство форумчан - женщины, все шерстяные проблемы и тандем собака + бытовая техника знаком нам не понаслышке.
Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 16:12 | Сообщение # 134
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2090
Статус: Offline
Добавлено (11.11.2012, 16:12) --------------------------------------------- Юмор, хоть и не животный, но чо понравилось Истинная история Содома 10.11.2012 20:46
(Фельетон)
Нет, все было не так, как описано в источниках. Все было совсем иначе.
Древний Содом был городом-государством, которым управлял Совет старейшин. Он расцветал, населяли его люди трудолюбивые, безделье считалось предосудительным, тунеядцев все осуждали. В Содоме были развиты торговля и ремесла, его жители обрабатывали поля вокруг города, выращивая пшеницу и виноград, осенью и зимой охотились, круглый год справляли пышные свадьбы, отмечали праздники и устраивали игрища и поединки смелых людей.
У всех граждан были окруженные садами прочные дома с добротной мебелью; кладовые всегда были полны съестных припасов и кувшинов, наполненных вином.
И была в городе небольшая группа населения, которая не могла по той или иной причине трудиться и соответственно не могла себя прокормить: калеки, одинокие старики, сироты и вдовы. Власти обложили трудоспособное население особой податью в пользу этих вот несчастных. Поэтому в Содоме не было нищих и попрошаек: те, к кому судьба повернулась спиной, приходили к храму, к которому были приписаны, и получали то, что помогало им худо-бедно жить. Худо-бедно, не более того.
Город процветал столетия, но однажды трудящийся люд обратил внимание, что особая подать, предназначенная на содержание немощных, растет с каждым годом и уже составляет ощутимую часть их доходов. Сначала чиновники, ответственные за пропитание сирых и убогих, заявили: "А что вы хотите? Население растет, растет и число нуждающихся". Но самая простая проверка показала, что рост числа неработающих намного опережает общий рост населения. Создали комиссию, которая очень быстро выяснила причину этого: поддерживаемое население растет как на дрожжах за счет прибывающих в город чужестранцев. В соседних городах прослышали о той щедрой помощи, которую получают неработающие люди в Содоме, и потянулись туда сначала струйкой, которая со временем превратилась в широкий поток.
Тогда на общем собрании жители города единогласно приняли закон, согласно которому в город решено было не пускать людей, не имеющих собственных средств на пропитание. С той поры каждый прибывший к вратам Содома подвергался строжайшему дознанию. И если ответы чужаков не были удовлетворительными, их отсылали восвояси.
И город дальше рос и расцветал под сенью нового закона.
Однажды к вратам Содома пришли два ангела, которые любили путешествовать по городам и весям и публиковали свои наблюдения в "Небесном вестнике". Таможенный чиновник стал привычно задавать им вопросы.
- На какой срок прибыли?
- Как получится.
- Цель приезда?
- Ознакомиться с жизнью города.
- Есть средства для пропитания?
- Надеемся, что покормят добрые люди.
- Где планируете остановиться?
- Надеемся, что приютят те же добрые люди…
Короче, чиновник захлопнул ворота перед их носом, сославшись на соответствующий пункт городского закона.
Такой прием оскорбил ангелов до глубины души. Вернувшись к своим пенатам, они стали наводить справки и выяснили, что в этом грешном городе творятся ужасные вещи. В нем нет нищих и нет бездомных бродяг, никто не выполняет заповеди о подаянии, нет страждущих, выносящих на всеобщее усмотрение свои гноящиеся раны, и нет толп голодных у храмов, ждущих с протянутыми дрожащими руками милостыни.
Ангелы поняли, что если это поветрие распространится на весь свет, они станут излишними, поскольку никто не будет нуждаться в их заботе. Не в шутку встревоженные за свою судьбу, они опубликовали разгромную статью, в которой обрисовали жителей этого города как людей злых, черствых, негостеприимных, лишенных жалости и сочувствия к ближним. Они не думают о душе и поклоняются только работе, приносящей прибыли. Войдя в раж, ангелы даже присочинили немного – поскольку были приверженцами теории, что ради благого дела не грех немного и приврать. Они написали, что главное занятие содомлян – разврат в различных его формах, а знаменитое богатство города нажито грабежами несчастных путников.
Статья вызвала широкий резонанс, ее перепечатали другие небесные средства массовой информации. В заоблачных далях только об этой истории и говорили, и очень скоро она дошла до слуха Всевышнего. Он покачал осуждающе головой и пригрозил грядущими карами черствосердечным жителям Содома.
Но ангелов это не удовлетворило. Они хотели немедленной кары, они выступали на площадях, клеймя и стыдя небесные власти за бездействие. Они ежедневно публиковали свои статьи, их рассказ обрастал все новыми подробностями, жители Содома представали в глазах читателей исчадием ада. Они красочно описывали ужасы бедных и разврат богатых, и даже заявили, что подверглись в Содоме насилию из-за своего прекрасного вида.
Ропот небесного люда наконец возымел действие, и под давлением общественности Всевышний решил действовать – он вызвал к себе архангела Гавриила и поручил примерно наказать город Содом.
Дело для Гавриила было привычное, он стал обдумывать, что избрать – наслать легкий мор или засуху года на два-три. Но тут все внимание пишущих ангелов обратилось на него. Гавриила стали донимать вопросами, когда он начнет действовать, и насколько суровым будет наказание. Гавриил пытался заикнуться о засухе с эпидемией, но его подняли на смех. Газеты стали писать, что он беспомощен и не справляется со своей должностью Архангела карающего. Более того, появились статьи, в которых намекалось, что Гавриил забросил свои обязанности, все время проводит в оргиях с землянками, и что были случаи, когда в них участвовали даже несовершеннолетние…
Перепуганный архангел выступил с заявлением, что развратный город Содом постигнет страшная небесная кара, и в первую же ночь нанес мощнейший удар из самого нового оружия массового поражения, которое до того еще нигде в другом месте использовано не было, и в котором сочетались такие разрушающие компоненты, как сера и огонь.
Наутро ангелы глянули с облаков на разрушенный Содом и злорадно усмехнулись. Они наконец-то были отмщены. И могли не беспокоиться за свое будущее – забота о нищих и сирых им была обеспечена да конца их бесконечной жизни.
А город Гоморра пострадал совершенно безвинно, поскольку Гавриил не рассчитал мощи нового оружия, не учел, что от сотрясения земли будет разрушено все в округе. Автор: Юрий Моор-Мурадов Источник: mnenia.zahav.ru
У Мэлушки шесть ого-го какая! 