Дата: Четверг, 24.01.2013, 19:57 | Сообщение # 153
Староста
Группа: Проверенные
Сообщений: 194
Статус: Offline
marina, спасибо! Правда, первый ролик удалён пользователем. А про Гришу посмотрела с удовольствием. Но это телевидение. Они стараются не просто показать птичьи таланты, а рассказать связную историю про человека и его взаимоотношения с попугаем, а также птичьи-собачьи-кошачьи взаимоотношения. Угадайте, о ком из наших общих знакомых я вспомнила, посмотрев этот ролик? glok44, очень правильные схемы. Я с первого взгляда немного струхнула, увидев схему разделки кошки, а потом прочитала и всё поняла. И про собак всё правильно. Моя сестра говорит: "Не пойму, у вас кошка или собака? (это про его любовь к поглаживанию)" или "У вас коза или собака? (когда он траву ест)".
Про интеллектуала Григория и его хозяина именно первый ролик меня и впечатлил, странно, что его удалили...Григорий имеет свои странички(заведённые ему хозяином) во всех соцсетях- и в одн-ках, и вконтакте, и на фейсбуке,, ооочень активный попугай(хозяин).
Добавлено (24.01.2013, 20:17) --------------------------------------------- Григорий вконтакте: http://vk.com/parrotgregory
Дата: Вторник, 05.02.2013, 20:27 | Сообщение # 157
Староста
Группа: Проверенные
Сообщений: 194
Статус: Offline
shrek, замечательный щенок! Главное - упорный. Продемонстрировал незаурядные способности в исследовании и покорении неодушевленного объекта. И по течению, и против, и даже лапой подкручивал, чтобы двигалась быстрее. Навено, из него вырастет незаурядная собака. Не посмотрела дату видео, может, про него взрослого уже что-нибудь есть на ютубе? Спасибо!
Дата: Суббота, 09.02.2013, 20:09 | Сообщение # 158
Стажёр
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Статус: Offline
Один день из жизни пса. — Утром можно долго спать. Пока хозяин встанет, умоется позавтракает, все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет. Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал… Мне пофигу твоя работа… Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак? Нууууу воооот, опять эта овсянка. Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают… у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину… не забирайте миску, я же сказал, буду есть это… ем уже… а вообще вкусно. Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски… А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами… спааать мешаете… Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!, родные мои!!!, любимые мои!!!, ненаглядные мои!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что-нибудь принесли? Нет? ну и ладно… Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать… я убраться хотел… ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!! Уже доставать не надо. И вообще. я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!! Я блин кому сказал, гулять быстро!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок… Себе намордник одень!!! Убери руки, кому сказал… аа-а-а-а-а-а, кайф то какой… какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно… особенно когда тормозит… кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик… да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай. Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо… на еще раз мячик. В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть… блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!! разлеглась… дура когтистая… и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил. Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься. Диван общий. Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой. Живот чеши, вот здесь вот — вот — вот тут, ай хорошо, еще тут плиз. умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой… ой-ой какие мы нежные, прям не урони… нечаянно я, дай поцалую… крепко… Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы. Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит… а-а-амммм… день прошел… устаааал… спаааааать охота… спаааааать… спаааать...
Про Это... автор Сноркина Наталья.
Цитата: голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"
Дата: Пятница, 15.02.2013, 11:16 | Сообщение # 160
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Статус: Offline
Когда-то коллекционировала интересные и смешные рассказы о собаках и не утруждала себя тем, чтобы сохранять ссылки или имена авторов. Посему прошу прощения за то, что не могу назвать имя автора и за то, что "адаптировала" этот рассказик под себя.
Для тех, кто хочет рискнуть завести дома лабрадора и тем более, если в доме уже есть собака.)) Распорядок дня))):
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать это вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать тоже не будем.
пять тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока кушает, по быстрому умыться, покормить кошку на недоступном для посягательств подоконнике.
шесть утра:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
семь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку мужу. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
семнадцать тридцать :
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока кушает, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на прогулку со второй собакой, потому , как сегодня муж ОПЯТЬ задерживается на работе.
вернуться с прогулки со второй собакой:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока ест, слопать свой ужин, найти кошку в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кошку. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с кошкой в туалете, убедить кошку, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кошку, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике (сучка малолетняя, так бы и стукнула подушкой).
Вторая собака в расписании почти не присутствует, потому, что на фоне первой, она практически не заметна ))
Дата: Четверг, 28.02.2013, 15:01 | Сообщение # 161
Мыслитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 792
Статус: Offline
как отличить амстаффа от пита. пособие для чайников. лучшие перлы)
Цитата
Стаффы не орут, когда видят другую собаку, а питы - орут дурниной. Стафф несет голову высоко и гордо, а пит идет носом в землю. У стаффа когти белые, а у пита - черные. ( И тут у меня закрались сомнения... У моей девули - 1 коготок ЧЁРНЫЙ.) Стафф крупнее пита. У пита более выражены желваки и более глубокий череп. ( Что такое "глубокий череп" - барышня так и не смогла объяснить.)))) Стаффы более грациозней пита. Пит и стафф - одно и тоже, только сука пита должна быть толстой, на коротких ногах и в холке сантиметров 40. Пит - геймовый, а стафф - трусоват. У стаффов морда квадратная, а у питов более острая. Питбули длинные и на коротких лапах. Тигровых питбулей не бывает. ( Но есть и другое мнение, читайте ниже.)))) Стаффы только рыжие и тигровые бывают, а черные и коровки - питбули. У стаффа уши купируют, а у пита нет. Питбулям купируют и уши, и хвосты. Стаффам только уши. У питов сильнее хватка,чем у стаффов. (Жаль человечек в атмосферах не уточнил. Хотя читайте дальше, другой "знаток" был более осведомлён.)))) У Питбуля 48 атмосфер в челюсти, а у стаффа меньше. У питбуля ДВА РЯДА ЗУБОВ!)))))))))))) Питбуль - это просто БРАКОВАННЫЙ амстафф. ( Но есть и обратное мнение, читай ниже.)))) Амстафф - это плохой питбуль. Ни один питбуль не сможет ужиться в одной квартире с другими собаками. ( Ваш уживается? Это амстафф.)))))) Питбули ВООБЩЕ не чувствуют боли, потому как нервных окончаний у них нет. Питбуль от амстаффа отличается оскалом. ( Пояснений не дали, просто отличается и всё.)))) Если питбуля взять за шкирку - он огрызнётся, а стафф нет. ( Чисто теория, смелости на практическое определение у заявившего не хватило.)))))) У амстаффа на голове есть шишечка, а питбуля нет. Амстаффы маленькие ростом, широкие и злобные, а питбули высокие, узкие и спокойные.
И вообще порода одна, только одни дерутся-это питбуль, а другие для выставок-это амстафф.))))))
"вроде у АПБ глаза лупатые, а у АСТ - нет.(не проверенная информация. на практике пока подтверждалась)
АПБ психика другая, стаффы более уравновешенные.... Я знаю одного питбулика так он вылитый стаффорд! Ничем не отличишь.
по-моему, основное отличие - это психика. И ещё у стафа есть передача наследственных фиксированных признаков по наследству...
Кореным образом различие только в психике... У стафа она ломаная уже не один десяток лет...
На эту тему очень опасно рассуждать.
Если сравнить на фотографиях питов и стаффов, можно будет увидеть отличия
Прежде всего пит - довольно сухая собака квадратного формата, с длинной шеей, достаточно длинными ногами, длинной голенью. Морда напоминает по форме кирпич (мочка носа находится на одной линии со спинкой носа, а не слегка опущена как у стафа).
Стаффы чуть больше и выше на ногах. Но питбуль уворотливей и хватка другая.
Но если поставить рядом, стаффа и пита, то пит ниже. Да у пита, соблюдены параметры все, кроме голову, так же как и у булей (голова большая по сравнению с телом), если судить о пропорциях)))
Ну ладно стафа с питом перепутать, я понимаю - есть у них общие черты. Но буля... Он от пита отличается так же как дог от бульдога.
Стаф от пита отличается тем, что у первого обычно более короткая морда и более широкие скулы. Пит обычно более легкий и подвижный.
А мне нравятся стаффы. У самой стафик. Ну и питы хороши. А еще самое лучшее это стаффбуль- что то между питом и стаффом
А я выбираю просто булей. Мордочка, конечно, на любителя, но этим они мне и понравились. Я вообще терьеров не очень, разве что ирландцы и пшеники нравятся.
Я за питбуля. Говорят, они добрее.
ну я передачу смотрел давно уже там говорили что стафы в россии психически больные) а по идее они домашние милые питомцы) ага! я вот тоже хотел купить пита без родословной) хз как отличить! отличий немного!!! решил отказатся от этой идеи(
как можно не отличать стаффа от пита,даже посмотрев на вытянутую морду и расположение глаз пита(они заужены и от этого кажутся длинее) сразу всё ясно,ну а уж розоватый нос пита всегда его выдаёт
А мы заметили, что у стаффов есть белые слюни тянучие, а у питов нет! Питы более сухие, если не разжиревшие и не раскаченные. Да и морда длинее, а у стаффов широкая и короткая, такая, как острый клин. По крайней мере нас в городе такая тенденция.
просто люди пытались сделать из собак для боёв нормальных собак, вот и появились стаффы, а в боях остались питы, поэтому я тоже считаю что они не для боёв.
стафф -собака -компаньон и никогда не была эта порода в ринге. Стаффы (ПОРОДНЫЕ) не агрессивны к собакам. Питбуль-единственная собака, которая может вести борьбу даже на всех четырех сломанных конечностях и со сломанной челюстью и с выбитыми зубами..
Выходит с ваших слов что стафф противный а питбуль еще противнее."
Сообщение отредактировал glok44 - Четверг, 28.02.2013, 17:33
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"
