Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 00:53 | Сообщение # 16
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2090
Статус: Offline
Quote (flora)
“Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?”
И как, пришел?)))))))) ^_^ ^_^ ... умереть можно))))))))))
Сообщение отредактировал shrek - Воскресенье, 22.04.2012, 00:54
Добавлено (22.05.2012, 16:52) --------------------------------------------- Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась -- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -- остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут -- ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -- всё равно в конце концов выброшу. Подумала -- можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина -- ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк -- вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются... Думаю, вот ДУРА, Б*Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
flora, ^_^ ^_^!!! Специально для поднятия вашего настроения опять Г. Васильев и А. Иващенко
Какой же ты моряк, Когда ты с печки - бряк, Какой же ты герой, Когда штаны с дырою? Но не сдается никому Дырявый наш Варяг, Хотя ему на дно пора порою...
Хотя ему пора Быть сдатым на дрова, В утиль, металлолом и прочие отходы, Но мы бодры и веселы, И мы кричим Ура!, Чтоб знали все, как тонут пароходы!
Чтоб знали все, что мы - Великие умы, Чтоб знали все, что нас Задешево не купишь. Везде от моря Черного До белой Колымы - Мы трудностям показываем кукиш.
Ах, наш удельный вес Практически исчез, Но, может, оттого мы все-таки не тонем. И пусть для нас грядущее - Кромешно темный лес, Отдать концы, Зашить штанцы, по коням!
Какой же ты моряк, Когда ты с печки - бряк, Какой же ты герой, Когда штаны с дырою? Но не сдается никому Дырявый наш Варяг И варится на камбузе второе.
Это про всех про нас, хотя о собаках напрямую здесь нет ни слова. Хотя намеки на широту нашей географии все же присутствуют.
Сообщение отредактировал Tobi(k) - Вторник, 22.05.2012, 22:52
shrek, мне проще перечислить те из их песен, которые не очень нравятся. Когда смотрела ролики по вашим ссылкам, нашла "Дворника Степанова" в исполнении Игоря Угольникова из программы "Добрый вечер". http://www.youtube.com/watch?v=TNzqdaolbXc&feature=relmfu Раньше мне казалось, что никто не исполняет их песни лучше, чем они сами. Но это интерпретация понравилась. "Дворник" - самая весенняя песня. www.youtube.com/watch?v=LNMYHHMDrLg "Пора по пиву". Пиво не любила никогда, а песню люблю.
Сообщение отредактировал Tobi(k) - Среда, 23.05.2012, 20:40
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 12:11 | Сообщение # 28
Староста
Группа: Проверенные
Сообщений: 194
Статус: Offline
flora, ! В прошедший четверг устроила-таки разрузочный гречневый день. Подтвердилось чье-то мнение, что собаки не чувствуют вкус еды, а только получают удовольствие от ее запаха и процесса жевания. Утром ела замоченную гречку, Тоби сидел напротив и пускал слюни. Выпросил. Съел. Просил еще. Никак не дождусь темы Ани Шрэк
Рассказ охотника)) После бурно проведенного вечера наутро он решил проветриться и отправился на охоту. Начали хорошо, пес поднимает дичь, хозяин пытается стрелять. Но , руки трясутся. мушка перед глазами прыгает... После третьего промаха спаниель психанул, лег под ближайший куст и отвернулся. Вернуть к работе не помогли ни угрозы, ни подкуп, даже от колбасы морду воротит. Ну что делать? Сел мужик рядом, закурил и начал долго и нудно объяснять, что был день рождения жены, пришли гости... Извинялся и уговаривал минут 40. Кобель простил его только после того, как тот поклялся больше никогда с бодуна на охоту не ездить. Однако подал под выстрел и позволил добыть только одну утку, после чего заявил " На сегодня с тебя хватит" и решительно побежал к машине.
Добавлено (16.06.2012, 23:02) --------------------------------------------- Cобачья жизнь или 1 день из жизни зятя и тещи (с)тырено Возможно, эта история и не произошла бы, если бы не было в нашем микрорайоне такого скопища Жучек, Шариков, Рексов и Полканов... А случилось вот что: Как-то заявляется моя теща домой довольная и веселая. Я ее такой веселой видел только один раз в жизни, когда она приходила ко мне в больницу, где я лежал с подозрением на туберкулез. Естественно, я насторожился. - В чем дело, мама? - спрашиваю. - Ты не заболела? - Все! - отвечает она. - Кончились мои болячки. Пояс я приобрела по случаю - лечебный, собачий. И извлекает из сумки что-то мягкое и пушистое. На нас с женой тут же пахнуло собачатиной. И началась у нас собачья жизнь. Первое, что сделала моя теща, - обернула она себя этим поясом, сверху халат накинула и ну ходить по квартире - туда-сюда, туда-сюда... У кота шерсть дыбом, теща мимо него проходит - он шипит, пятится. А она ему: - Не трусь, Мурзик. Я хорошая собака, лечебная. Не укушу. Ходила она так, ходила, а к вечеру объявляет: - Чувствую себя превосходно. Так превосходно, что пойду-ка прогуляюсь до магазина. Может, куплю чего к ужину. Сказано - сделано. Ушла. А вот ведь нет бы, когда она этот пояс покупала, спросить у этой фирмы продажной: "Фирма, а фирма, а кем эта собака была до пояса?" Нет, выше пояса-то они все на одно лицо, вернее, морду - поди отличи. А вот ниже пояса они ведь различаются по тому же половому признаку, что и мы. И реагируют на особь пола противоположного соответственно своему дикому животному инстинкту. А еще ей бы, теще моей, спросить у этой фирмы: "Скажи, фирма, могу ли я с этим поясом, скажем, прогуляться на свежем воздухе на виду у четвероногих друзей человека?" Я это говорю к тому, что ее вояж к магазину наделал много шуму в нашем микрорайоне. Представьте себе, вам теща говорит: "Я ушла в магазин". Вы начинаете терпеливо ждать. Ждете час - ее нету, ждете два - ее нету, третий час прошел - и вы начинаете втайне надеяться, что вот не придет она, что с нею случилось что-то необыкновенно хорошее... К примеру, попался ей на пути открытый колодец, она решила осмотреть его содержимое да так там и осталась... Или об нее машина ударилась, и они вместе с водителем ее чинят, чтобы, починив, укатить в неизвестном направлении, скажем, в Хабаровск. И когда вы уже начинаете строить планы о том, как хорошо вам с вашей Анютой заживется... Вдруг отрезвляет вас этот проклятый телефонный звонок. Поднимаете трубку - теща. - Алло! - кричит она. - Спасите!.. Я в ловушке!.. - Мама, где ты? - кричу. - В Хабаровске? - В каком еще Хабаровске, - злится она. - Ты что, издеваешься? - Откуда ты звонишь, мама? - Я звоню из будки! - Собачей? - Телефонной! - вопит она. - Вытащите меня отсюда! Я выйти не могу, кругом собаки!.. - Все ясно, - говорю. - Это они тебя, мать, за суку приняли. - Ах ты, кобель! - кричит. - Ты еще и обзываешься?! Сейчас же звони девять-один-один!.. Тут она наконец-то прояснила ситуацию. Едва теща вышла из подъезда, как тут же за нею увязалась целая свора бродячих псов. Так она и шла к магазину в сопровождении этого четвероногого кортежа. Поднимаясь на крылечко магазина, она споткнулась о ступеньку и мгновенно встала на четыре точки. Собаки эту позицию, конечно же, расценили как сигнал к знакомству и наперегонки бросились знакомиться. К счастью, рядом с магазином оказалась телефонная будка, и их интимная встреча длилась недолго. Теща успела заскочить в будку и захлопнуть дверь. Теперь стая лохматых развратников окружила ее и ждет продолжения знакомства... - Спасите! - кричит моя теща. - Я тут долго не высижу!.. Звоню девять-один-один. - Алло, - говорю, - вы тещ спасаете? - Тещ спасаем, но чаще от тещ спасаем, - отвечают. - Что у вас? - У меня, - объясняю, - теща собакой стала... - Гавкает? - спрашивают на том конце провода. - Еще нет, но скоро начнет. - Вам повезло, - говорят. - Моя как начала с первого же дня на меня гавкать, так еще и не переставала. - Вы меня не поняли, - говорю. - Моя тоже собачится, но... - Ваша собачится, а моя совсем ссучилась. Короче, что там у вас? Насилу объяснил, в чем дело. Через полчаса мою тещу прямо к подъезду вместе с телефонной будкой доставили. Собак, конечно, разогнали, но вы думаете, на этом дело и кончилось? Как бы не так. На следующий день собрался было на работу идти, открываю дверь, а там... Вся лестничная площадка в собаках. Параметры и породы самые различные - от болонки до королевского дога. - Мать! - кричу. - Иди, к тебе пришли! Она в дверной глазок глянула и обмерла. - Тебе какой приглянулся? - спрашиваю. - По-моему, вон тот, мраморный, ничего. Тут уж она взвыла по-настоящему. Стоит у дверей и воет, а ей в ответ - вся эта компания женихов. Такой концерт устроили, что никакого ансамбля цыган не надо. Понятное дело, объединившись с соседями, мы всю эту компанию тещиных женихов разогнали. Весь день было тихо. К ночи, едва взошла луна, - под нашим балконом новый концерт. Весь этот ансамбль лохмачей к нам опять нагрянул. Запрокинули женихи морды и давай теще серенады распевать. А невеста уже бурыми пятнами пошла. На женихов ноль внимания, лежит на диване, охает. На свой пояс лечебный смотреть не может. - Выбрось ты им этот пояс окаянный, - стонет она, - видеть его не могу. Надо ли говорить, что я сделал это вполне охотно. Наутро у нас на двери надпись появилась: "Осторожно! Злая собака!" Причем, видать, не нашей краской писаная, потому что мы ее и скребли, и отмывали - ничего не помогает. Так и живем, как в будке собачей. Что делать, наверное, нам эта собачья жизнь на роду написана.
ПыСы. Это байка. Всем тем, кто хочет сказать, что такое не может быть и что это бред - прошу идти лесом.
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 11:51 | Сообщение # 30
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 309
Статус: Offline
Найдено на просторах Интернета: Еда бывает двух видов - в миске и стыренная. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья. А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи! Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу. Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном! Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты. К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.
Про взаимозачет.
Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.
Ночное.
Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?! P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.
Про подарки.
Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива! Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!
^_^ 
